天津北辰区孩子沟通能力培训机构

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 痰热内扰型2、你必须明白，孩子的注意力不集中都不是故意的，不要经常把自己的孩子同其他的孩子进行比较。家长尤其要爱护孩子的自尊心，多鼓励孩子，而不是动不动就呵斥。孩子的上进心和自尊心正是家长可以利用的教育资源，做父母的要对孩子抱有积极的期望，要根据事情发生的具体情况，沉着、冷静、富有智慧地加以应对和解决。要尽可能地减少对孩子训斥的次数。在日常生活中，你可以训斥孩子的地方很多，你一定要在“训斥”和“表扬”两个方面保持力度适当，要经常称赞孩子。孩子犯下很大的错误时，家长要给予严厉的批评，但批评时不能简单、粗暴地骂他一顿完事，而是要注意方法，先严后缓，做好孩子的心理工作，这样的批评他才能心服口服。

三、 让他放松心情！

孩子的沟通能力是怎么发展的

创设有利于孩子表达的语言环境，使孩子有话敢说 宽松和谐的语言环境是幼儿学习与发展的基本前提，是调动孩子有话来自敢说的内部动机和必要条件。它体现了父母与孩子据亮督试倒优文说学关系上的平等，体现了父母对孩子人格的尊重，这示记非察会女能门试宗样才能使孩子有话敢说

走出剧情:从我做起

心理学所说的内在关系模式，即是我们内心的剧本。 这些剧本是童年来自经历内化到心里形成的。 一个人的心理健康程度——他能多大程度地走出剧情，看见真实的外界。 不愿意修正——“全封闭自体”。 剧情里没有爱——只似跟首站爱剧情里那个自己: 例子:父母要做有能力的付出者，为此孩子必须成为无能的索取者。 心理学说，放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己，真实的对方。当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。 活在充满付出陆含培感的道德资本中的人，其实并不爱对方。 男人和女人之间的一个常见剧情: 有些男人不会捍卫自己的利益，扮演“老好人”剧情，女人总是忍不住去保护他，争取他的利益。这时周围的人包括这个男人都会来指责女人。 表面看似大方甚至无欲无求的男人，内心索取感铺天盖地，没有边界，为了防御，会去扮演一个无欲无求的人。 “反向形成”确较候器放防御机制。 在解套的过程中，当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，应该表扬和鼓励自己: 我终于觉察到这个坑了。 重点: 允许—— 允许每个人如他所是。看着他们受苦，这是他们的剧情。 界限即自由。 允许父母按照他们的意愿过一生; 允许自己按照自己的喜好过一生; 就是对父母、对自己最大的慈悲。 成长井国识波材叶南修行中常见的陷阱: ①威胁; ②让自己变得更正确。 最好的父母不会切断孩子的体验， 允许孩子完整地按照自身意志体验生命。 我们每个人或多或少都受过创伤， 关系的意义就在于双方一起努力。 从一个人的世界中走出来，建立有客体，有他人的世界。 得不到伴侣的支持，觉得自己很无助。 没有能力做自己想做的事， 没想过自老知己的人生，这是很多人的剧情。 某些女人:“幸福必须经由一个男人才能实现”——心理没成年的状态。 人性的定律: 在选择伴侣这件事上，不可逾越的底线是， 不要选择一个“全封闭自体”的人作为另一半。 “全封闭自体”: 我认为你是这样，你就必须是这样。 家庭系统排列: 通过角色代表及互动呈现，探讨人们面临的心灵困境。 相信自己是结实的， 不会因为对方表达了攻击性而破碎临督难妒读报型预额路， 不会因为害怕被报复而压三革令饭抑攻击性; 相信父林权田胜报蒸叶县母是结实的，虽然我玉味款妈教走笔助罗菜赵们表达了攻击性， 他们可能会难受， 但是不至于陷入无休止的抑郁和痛苦中。 可以发生冲突，也可以和解，这是一个人人格健康的重要标志。 在关系中，道德资本越高，两个人的心离得越远。 创造一个良好的人困互一尽际关系，先从自己开始学习责呀拉阶氢找个，直接简单的表达需求。包括直接，简单的拒绝别人。 当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急石无去解决对方的情绪，而是倾听对方格了，给对方一点空间。 家庭里最孝顺的那个孩子， 往往都是童年得不到父母的爱， 又被父母情感勒索的可怜孩子。 他们会不断的为父母付出， 妄想: 尽“我再多付出一些，就会得到父母的重视了”。 大部分女人寻找结婚对象，往往会寻找孝顺的男生，其实结果往往不如意。 有些男人对父母越孝顺运械好故满千思则称它，对妻子和子女往往越冷酷无情。 原因早唯: 人的本性都渴望自由，听父母的话，自由意志就会被压抑。自华械然感到痛苦和愤怒，愤怒被压抑，必须孝顺，转而就会投射到妻子身上。产生想伤害妻子的想法。 如何破解此套路，窍门在妻子—— 妻子可以反其道而行之。比丈夫更孝顺，经常提醒他究支心航:你应该对你妈妈更好一点。（没法转移愤怒） 我们可以选择， 是活在为别人付出的妄想牢笼里， 还是为自己而活在自由意志中。 两性关系为什么被称为亲密关系呢？ 维系两性关系，最重要的是亲密感。 亲密的能力，天然源于母婴关系。 悲剧的是，一代人接一顾略蛋代人都在制造“孤独婴儿”。比再正字香烟选温如:产假过短，隔代抚养，“科学主义”制造的陷进:科学哺乳，定点睡眠，睡眠训练（训练婴儿独立自主入睡）等。 付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手。 在婚姻中，彼此不能交流情感感受， 一方像黑洞一样总是毫无反应， 或者不断评判、否定，攻击对方的情感需求， 这是世上最亏本的事情， 因为亏掉的是人的生命力， 是人对幸福的感受力。 如果一个人在乎自己的正确， 远远胜过在乎真实和活生生的感受， 那么他的心理发展水平， 注定无法建立滋养的亲密关系。 “小我”，即头脑中虚构出来的自恋小我，存在基础是不断证明“我是对的，我是好的”。“小我”永远没有错，通过拼命攻击对方来捍卫自己。 检验方法:遇到困难，冲突和意外时，看对方是跟你一起面对，着重解决问题，还是急于指责你。 危难的时候，才能见到真实的人性。 内在问题模式的呈现， 几乎无可避免地触发我们的焦虑， 让我们特别想改变自己，活成更好的样子。 最快的成长路径——看见自己，放过自己。 成年人想要通过“作”的方式来刷存在感， 确认自己是否配得上无条件的爱，显然是行不通的。 想要得到救赎，自我负责才是最重要的先决条件。 人最可悲的事情之一，就是婴幼儿时期已经学会了懂事。我妈说我婴儿时期几乎不哭，虽然不笑，但很乖，为什么不笑呢？我看见自己婴儿时期的照片，脸上写满了固化成生命底色的不高兴。 一段美好的关系，确实是一种绝佳的救赎。在这种关系降临之前，存在一个规律—— 如同银行只愿贷款给不缺钱的人一样，真正的爱也只降临在不缺爱的人身上。 每一个孩子的成长， 都有自己天然的精神内核来指引， 父母能做的最好的事情， 就是保护这个精神内核不被破坏。 评判无论对自己，对别人都没有正面意义。 只会加重自己内心的分裂和痛苦。 真正伤害关系的是评价和不接纳。 活在改造别人的妄想中， 最直接的影响是给自己造了一座监狱。 很多女人一辈子都活在“我对你无限付出，你就能爱我”的剧情中，一辈子都在牺牲和怨恨，一辈子都得不到爱。 如果生命中有一个肯用心陪你一起体验世界的人，那当然好; 要是没有也没关系，可以现在就出发，直接去做自己想做的事情。 你就会发现，一个人的世界也可以很精彩。 我的人生纵然清醒，但还是不够阳光饱满。我耻于承认自己的孤独，“孤独的人，简直不配活。” 关系是为自己积聚能量，还是损耗能量？这取决于我们的内在关系模式。 四种父母与孩子的互动模式: ①共振互动型;②以母亲为中心型;③无关反应型;④情感逆转型。当我们做事时，背后的动力是无法忍受现状，无法忍受自己，是要粉碎自己，重塑自己。 还是接受现状，聆听身体的声音，呵护内在的欲求，顺应内心渴望，去做对自己有益的事情。 无法独处的人，注意力总是扑向外面，匮乏自我成长的能力。 外驱力也能驱动一个人，但它带来的感觉是较劲，痛苦和内耗。 外驱力并非全部是别人强加给自己的，也会内化到自己的意识中。 内驱力是很直接的。“我的全身心都想去表达和创造……” 抑郁是自恋受到打击后的自我攻击，自我否定。 继而导致情感隔离麻木，身心停留在低能量水平。 而躁狂是对抑郁的抵抗，生命力想要伸展。 不甘心半死不活的样子，干脆一步迈入幻想中的完美状态。 美好的关系就像抛能量球，两个人一次又一次地抛出自己的情感渴望，期待被对方默契的接住。 偶尔失手，球落地了也不要紧，捡起来继续抛就好。 深层次的自恋可以总结为: 1.你居然对我不满，这是要害死我，你去死。 2.这世界不如意，我还怎么活下去？我得去死。 3.我的想法你居然接收不到，那我们的关系去死。 每个人都有自己的剧情，偶尔也会不可避免的掉进剧情，在关系中制造冲突。 值得你珍惜的朋友，一定真心希望你越来越好。 假如一个人打着“提供不同观点”的旗号，说些让人不舒服的话，真相就是:他在向别人投射负能量，他潜意识里的目的是让别人不舒服，而不是交流。 对于这种人，拉黑是对自己的慈悲。 如果有一个剧情让你屡屡中招，自己明明不想，却总是划入固有模式。 那意味着你内心有种渴望，未被满足。 剧情是一个人的，而关系是两个人的。真实的关系是打破孤立头脑的剧情，创造新生命体验的最佳途径。 女人的自我成长，并不是为了取悦男人，也不是为了保全婚姻而委曲求全。 而是为了让自己成为一个更加完整和自由的人。 只要父母侵犯孩子的界限，对孩子自己的事情指手画脚。就会造成对孩子自我功能的阉割。 百分之百的自我负责指的是—— 我不再要求任何人为我的痛苦做出改变，我直接去为自己的幸福做事情。 多接触真实世界，逐渐从头脑中那个封闭的世界走出来，就会慢慢疗愈。 拖延症形成的心理成因: ①没有主体性。 存在主义哲学:我选择，我体验，所以，我才存在。 或者是潜意识里不想做，意识觉得应该做，陷入挣扎。 ②脆弱的程序化假自我。（ 严重的人格障碍。 ） 处于一种无意识的恐惧之中，紧紧的抓住某些信念，行为方式，作为自我的框架，就是假自我。 阿斯伯格综合症:呈现出社交方面的障碍和情感回避。 ③脆弱的全能自恋。 不去做的情况下，可以想象自己以完美完成。 有的人之所以拖延着不敢开始做事，不敢触碰真实的世界，是因为害怕自己完美自恋的想象被打破。逻辑思维能力，就是直接回归事物本质的能力。 这样的思维方式，几乎适用于所有事情。 心智发育基于自由的体验，从自由体验中发出的心智能力，形成逻辑思维能力。 标签之下，无人自由。 试着走出标签定义的人生轨迹，全然地活出任何面向体验，任何体验都没有错。 通过贴标签来固化成员的角色，几乎是在每个团体中都必然会发生的事情。 成长是一个自然而然被爱照见的结果， 而不是拼命追求所谓更好的，更正确的自己。 集体团体正确，保持独立思考，保持人的本性。 阿斯伯格综合征：属于孤独症谱系障碍（ASD）或广泛性发育障碍，常见的临床表现有人际交往困难、语言交流困难、行为模式刻板仪式化、兴趣爱好局限特殊等。 佛说，放下屠刀，立地成佛。心理学说，放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己、真实的对方。当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。

逐步地，孩子会长大，那时，他的很多问题会不知不觉地消失。

如何应该处理青春叛逆期！

如果你是家长的话这个问题很好解决，但是如果你是孩子，那就不太好办了。家长只要注意和孩子交流，多听听孩子的想法就行了，稍微给孩子指导下，多和孩子玩玩，青春期就不存在叛逆的问题了。但是如果你是孩子，我就能理解你的处境了，你父母不懂得如何同你交流，或者他们根本就没注意这个时期的你需要沟通，需要有人倾听你心里的想法。所以你就容易走弯路，父母不知道怎么回事，还非要参与到你的生活中来，被插了一杠子谁也不舒服，所以就抽烟喝酒上网打游戏，逃避学习什么的。其实这个时候你在做事的时候稍微停一秒，想下你自己的真时想法，不冲动的话很多事的解决方法就浮现在眼前了。没事多站在父母的角度想想，无论你的生活条件优越也好，清苦也好，你的父母应该都在努力着。父母为了你也付出了不少的心血，所以父母发牢骚的时候，你能听就听，不想听就别听，但是别和父母顶撞，也别直接就跑了。这个时期你能克制住自己，你的自制力会有很大提升，对以后的事业发展也会很有帮助。 希望对你有帮助